經理忍無可忍：「太不像話了！是什麼事？你們給我說清楚！」
兩位美女一聽，又爭先恐後各執一詞吵成一團。
「夠了！」經理大吼一聲：「胖的先講！」
頓時，世界安靜了。
職業習慣:
一天，法官的女友看見兩隻蚊子，便叫法官處理。
只見法官把那隻肚子飽飽的蚊子打死了，卻對那隻肚子乾癟的蚊子遲遲不肯下手。
女友問為什麼不把那隻蚊子也打死，他回答說：「證據不足。」
醫生在家接到同事電話：
打麻將，三缺一！
醫生說： 我馬上來！
妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？
醫生嚴肅地說：相當嚴重，已有三位醫生在那了。
病人：醫生我最近出現一些怪症狀；希望你能幫我診斷。
醫生：首先你的視力似乎不太好。
病人：醫生你怎麼知道；你都還沒幫我檢查
醫生：你沒看到外面的牌子；這裡是獸醫院。
剛剛老公打電話說在街上，想買個包送我，我一陣狂喜，
老公回來說不知道我喜歡什麼款式的，就一起買四種款式，
說只要我高興就好。
當時我可興奮，急忙打開一看“豆沙包，菜包，肉包，紅豆包”各一個。
現在吃到我都快撐死了。
打針技術差的護士小姐沒事就找人練習打針，
一次，遇見一位熟睡病人，一針又一針，不知不覺從頭打到腳...
就在護士小姐香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，大聲呼罵：
你真當我睡死了？從頭打到腳！”護士小姐落荒而逃。
第二 天上班，院長握著護士小姐手說：
“醫院唯一的睡了8年的植物人被你打針給治好了！
醫生：首先你的視力似乎不太好。
病人：醫生你怎麼知道；你都還沒幫我檢查
醫生：你沒看到外面的牌子；這裡是獸醫院。
剛剛老公打電話說在街上，想買個包送我，我一陣狂喜，
老公回來說不知道我喜歡什麼款式的，就一起買四種款式，
說只要我高興就好。
當時我可興奮，急忙打開一看“豆沙包，菜包，肉包，紅豆包”各一個。
現在吃到我都快撐死了。
打針技術差的護士小姐沒事就找人練習打針，
一次，遇見一位熟睡病人，一針又一針，不知不覺從頭打到腳...
就在護士小姐香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，大聲呼罵：
你真當我睡死了？從頭打到腳！”護士小姐落荒而逃。
第二 天上班，院長握著護士小姐手說：
“醫院唯一的睡了8年的植物人被你打針給治好了！
〈以下2則故事寓意〉你做的事都是你自認為對的，但可不一定喔！
《司機和牧師》
一個公車司機和一個牧師，同一天往生，上帝判了牧師下地獄、司機上天堂。
牧師非常不滿舉手抗議說:【上帝!祢老糊塗了吧？我每天都在為你傳道呢！而那個司機可都是在飆車耶！】
上帝淡淡的說:【牧師，你雖然每天很認真傳道，可是大家都在下面睡覺；而司機雖然天天飆車，但是所有乘客都在禱告啊！】
牧師非常不滿舉手抗議說:【上帝!祢老糊塗了吧？我每天都在為你傳道呢！而那個司機可都是在飆車耶！】
上帝淡淡的說:【牧師，你雖然每天很認真傳道，可是大家都在下面睡覺；而司機雖然天天飆車，但是所有乘客都在禱告啊！】
《和尚與屠夫》
從前有一個和尚跟一個屠夫他們是好朋友。
和尚天天早上要起來念經，而屠夫天天要起來殺豬，為了不耽誤彼此早上的工作，所以相約定早上互叫起床。
多年以後，和尚與屠夫相繼去世了。
屠夫上了天堂，而和尚卻下了地獄。
為什麼？因為屠夫天天做善事叫和尚起來念經，相反的和尚天天都叫屠夫起來殺生！
兩隻烏龜在田邊相對一動不動，老農對一旁的專家說：它們在比耐力，誰先動誰就輸了。
...專家指著一隻龜殼上有甲骨文的烏龜說：據我多年研究，這只烏龜已死五千多年了。
...另一隻烏龜伸出頭來說：死了也不說一聲，害得老子在這裡乾等。
...裝死的烏龜大笑說：你輸了吧，專家的話你也聽！
...專家指著一隻龜殼上有甲骨文的烏龜說：據我多年研究，這只烏龜已死五千多年了。
...另一隻烏龜伸出頭來說：死了也不說一聲，害得老子在這裡乾等。
...裝死的烏龜大笑說：你輸了吧，專家的話你也聽！
孫子跟阿嬤要錢。
阿嬤說：你們學校怎麼老是交錢?這次又是幹什麼用?
孫子說：買校服。
阿嬤生氣的說：我還沒死，買什麼孝服?
孫子說：全校都要買。
阿嬤恍然大悟：哦!原來是校長死了…
同事問：『妳平常白天上班，兒子給誰帶？』
阿娟答：『我婆婆呀！』
同事羨慕的：『妳真幸福！』
阿娟笑著回答：
『還好啦！白天她幫我帶我兒子，晚上我幫她帶她兒子，這很公平，誰也沒佔便宜。』
阿嬤說：你們學校怎麼老是交錢?這次又是幹什麼用?
孫子說：買校服。
阿嬤生氣的說：我還沒死，買什麼孝服?
孫子說：全校都要買。
阿嬤恍然大悟：哦!原來是校長死了…
同事問：『妳平常白天上班，兒子給誰帶？』
阿娟答：『我婆婆呀！』
同事羨慕的：『妳真幸福！』
阿娟笑著回答：
『還好啦！白天她幫我帶我兒子，晚上我幫她帶她兒子，這很公平，誰也沒佔便宜。』
牽手的原因
老王總是緊牽著老婆的手一起逛街，伉儷情深的畫面，好不令人羨慕。
某日，有位好友對老王笑說：「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街，實在有夠恩愛。」
老王聽了之後，便四週環顧了一下，然後壓低了聲音回答說：「老兄，其實您不曉得，如果我把手放開之後，她就會去血拼猛購物了……」
最佳例證
「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜：
吃第一個：「世上還有比這更難吃的嗎？！」
等吃了第二個：「靠！還真有！」
「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜：
吃第一個：「世上還有比這更難吃的嗎？！」
等吃了第二個：「靠！還真有！」
業績不好的原因……
在『業務檢討』會議中，長官經過一長串地痛心致詞之後，
希望會中同仁能夠有話直說，踴躍發言。
就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來。
有一位主管激動地起立致詞，他說：
「我們業績搞不好的原因，主要有三個：
第一，是沒後臺，就像寡婦睡覺，上面沒人。
第二，是政策多又變得快，像妓女睡覺，上面老在換人。
第三，是內部不團結，就像和老婆睡覺，自己人老搞自己人……
記者訪問年紀最大的模範夫妻
記者問：「大爺，您都八十多了，還叫老伴「親爱的」，請問您是怎做到的？」
大爺：「....... 唉～別提了，前幾年突然忘記她叫啥了，又不敢問....！」。
觀落陰--台糖就是天堂
一位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆：老公,你在哪裡？你聽得到我說話嗎？
老公：是的;親愛的,我聽到妳說話了！
老婆：喔！親愛的,你現在住的是什麼地方啊？
老公：這裡天空總是清澈湛藍,還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香。
老婆：那你們整天都在做些什麼事呢?
老公：我們天亮時起床,用過早餐後就只有性生活；一直到中午用過午餐後，也是一直不停地做愛一直到晚餐。晚餐後也還是一樣，然後我們就睡覺、休息。
第二天醒來，換一個對象，又是另一個性生活的開始！
老婆：哇！老天,難道天堂就是這個樣子的嗎？
老公:天堂?我根本就不在天堂,我現在在台糖！
我現在是一頭種豬！
今天笑了嗎～
記者問：「大爺，您都八十多了，還叫老伴「親爱的」，請問您是怎做到的？」
大爺：「....... 唉～別提了，前幾年突然忘記她叫啥了，又不敢問....！」。
觀落陰--台糖就是天堂
一位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆：老公,你在哪裡？你聽得到我說話嗎？
老公：是的;親愛的,我聽到妳說話了！
老婆：喔！親愛的,你現在住的是什麼地方啊？
老公：這裡天空總是清澈湛藍,還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香。
老婆：那你們整天都在做些什麼事呢?
老公：我們天亮時起床,用過早餐後就只有性生活；一直到中午用過午餐後，也是一直不停地做愛一直到晚餐。晚餐後也還是一樣，然後我們就睡覺、休息。
第二天醒來，換一個對象，又是另一個性生活的開始！
老婆：哇！老天,難道天堂就是這個樣子的嗎？
老公:天堂?我根本就不在天堂,我現在在台糖！
我現在是一頭種豬！
今天笑了嗎～
某男士發現家𥚃有蟑螂，就跑到賣場買蟑螂藥，並詢問服務人員：這個藥可以殺死蟑螂嗎?賣場人員回答：保證可以。
他買回家後，把蟑螂藥放在蟑螂出沒的地方，也真的發現有蟑螂屍體。但沒過幾天，卻發現蟑螂愈來愈多，四處爬來爬去，於是很生氣的回賣場問：我買了蟑螂藥，怎麼家裡的蟑螂卻愈來愈多？
只見賣場服務人員冷冷的反問：如果你不見了，你的家人難道不會出來四處找你嗎？
他買回家後，把蟑螂藥放在蟑螂出沒的地方，也真的發現有蟑螂屍體。但沒過幾天，卻發現蟑螂愈來愈多，四處爬來爬去，於是很生氣的回賣場問：我買了蟑螂藥，怎麼家裡的蟑螂卻愈來愈多？
只見賣場服務人員冷冷的反問：如果你不見了，你的家人難道不會出來四處找你嗎？
一對老夫妻剛學會用手機Line傳簡訊，太太的個性很浪漫，先生卻是個很古板的人。
有一天，太太在逛街購物時，突然想傳一個浪漫一點的簡訊給家中的老公。
她是這樣寫的：
『如果你正在睡覺，那就把你的夢傳來給我～
如果你在笑，那就把你的笑聲傳來給我～
如果你在吃東西，那就把你吃的傳一口來給我～
如果你在喝酒，那就把你喝的酒傳一嘴來給我～
如果你在哭泣，那就把你的眼淚傳幾滴來給我～
愛你喔～』
先生回覆簡訊：
『你是哭北喔，我在蹲廁所，要我傳什麼呢？』
劉兆玄前院長在教書時的風趣用語
1.一山不容二虎，除非一公和一母。
2.錢不是問題，問題是我沒有錢。
3.寧願相信世間有鬼，也不能相信男人那張嘴。
4.就男人來說：對流血一周仍然不死的動物，千萬不能大意。
5.男人的謊言能騙到女人的一夜，女人的謊言卻能騙到男人的一生。
6.我和超人的唯一區別是：我的內褲穿在褲子裡面。
7.水至清則無魚，人至賤則無敵。
8.喝醉了我誰也不服，我只扶牆。
9.避孕的效果：不成功，便成人。
10.生，容易 ； 生活不容易。
11.一個人不孤單，想一個人的時候才孤單。
12.我不是一個隨便的人，但隨便起來就不是人。
13.騎白馬的不一定是王子，也有可能是唐僧。
14.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
15.水能載舟，亦能煮粥。
16.聰明的女人對付男人，愚笨的女人對付女人。
有一天，太太在逛街購物時，突然想傳一個浪漫一點的簡訊給家中的老公。
她是這樣寫的：
『如果你正在睡覺，那就把你的夢傳來給我～
如果你在笑，那就把你的笑聲傳來給我～
如果你在吃東西，那就把你吃的傳一口來給我～
如果你在喝酒，那就把你喝的酒傳一嘴來給我～
如果你在哭泣，那就把你的眼淚傳幾滴來給我～
愛你喔～』
先生回覆簡訊：
『你是哭北喔，我在蹲廁所，要我傳什麼呢？』
劉兆玄前院長在教書時的風趣用語
1.一山不容二虎，除非一公和一母。
2.錢不是問題，問題是我沒有錢。
3.寧願相信世間有鬼，也不能相信男人那張嘴。
4.就男人來說：對流血一周仍然不死的動物，千萬不能大意。
5.男人的謊言能騙到女人的一夜，女人的謊言卻能騙到男人的一生。
6.我和超人的唯一區別是：我的內褲穿在褲子裡面。
7.水至清則無魚，人至賤則無敵。
8.喝醉了我誰也不服，我只扶牆。
9.避孕的效果：不成功，便成人。
10.生，容易 ； 生活不容易。
11.一個人不孤單，想一個人的時候才孤單。
12.我不是一個隨便的人，但隨便起來就不是人。
13.騎白馬的不一定是王子，也有可能是唐僧。
14.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
15.水能載舟，亦能煮粥。
16.聰明的女人對付男人，愚笨的女人對付女人。
大陸尋奇～點菜篇
（一) 某次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“青龍過海”，覺得新鮮，于是點了一道，結果盤子端上來一看是一碗清湯，上面漂著一棵蔥.........
(二) 我在公司樓下的飯店點過一道菜“母子相會”，上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
(三) 有一次和同學去巴山吃飯，發現有一個涼菜叫做“一國兩制”，然后就隨口問服務員這是什麼，結果服務員說：
“就是煮花生米和炸花生米”。
(四) 我吃過一道菜叫做“火山下大雪”，就是涼拌西紅柿(蕃茄)上面灑上白糖。
(五) 還吃過一道菜叫"青龍臥雪"，就是一盤白糖上面放根黃瓜。
(六) 某日在宴賓樓吃飯點了道“悄悄話”，端上來一看，原來是豬舌頭和豬耳朵。
（一) 某次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“青龍過海”，覺得新鮮，于是點了一道，結果盤子端上來一看是一碗清湯，上面漂著一棵蔥.........
(二) 我在公司樓下的飯店點過一道菜“母子相會”，上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
(三) 有一次和同學去巴山吃飯，發現有一個涼菜叫做“一國兩制”，然后就隨口問服務員這是什麼，結果服務員說：
“就是煮花生米和炸花生米”。
(四) 我吃過一道菜叫做“火山下大雪”，就是涼拌西紅柿(蕃茄)上面灑上白糖。
(五) 還吃過一道菜叫"青龍臥雪"，就是一盤白糖上面放根黃瓜。
(六) 某日在宴賓樓吃飯點了道“悄悄話”，端上來一看，原來是豬舌頭和豬耳朵。
(七) 我點過一道菜叫“絕代雙驕”，就是青辣椒+ 紅辣椒。
(八) 有一個叫“心痛的感覺”，其實就是一杯白開水（50元）。
(九) 我點過一個“走在鄉間的小路上"，是紅燒豬腳，然后邊上鑲點香菜。
(十) 有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉麵"，后來發現一片牛肉也沒有。于是叫來店主論理，得到的答案是：
做麵條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山， 能到我這兒吃一碗麵, 我已經很幸運了。
(八) 有一個叫“心痛的感覺”，其實就是一杯白開水（50元）。
(九) 我點過一個“走在鄉間的小路上"，是紅燒豬腳，然后邊上鑲點香菜。
(十) 有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉麵"，后來發現一片牛肉也沒有。于是叫來店主論理，得到的答案是：
做麵條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山， 能到我這兒吃一碗麵, 我已經很幸運了。
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